Arrivants occasionnels

Fichier 4205847637

Le 21éme siècle est celui de tout les changements. Vous devez vous préparer.

Mais est-ce qu'on m'a préparé moi ? Je ne suis pas à fond dans la technologie. J'ai une simple montre à aiguilles. Pourtant, un jour, paf. Je m'envole. Je remet ma montre à l'heure et me retrouve au 26éme siècle. Quelle horreur. J'ai faillis faire une crise cardiaque. Surtout quand le petit bourgeois aux cheveux violets m'a engueulé parce que c'est pas moi qu'il appelait. Je me demande même comment il a fait pour m'appeler. Paraît qu'il y a eu des interférences bluetooth entre ma montre et la sienne. Du coup, il m'en a donné une autre. Un gros boîtier orange avec plein de petites lumières de couleurs différentes. C'est du tertiaire apparemment. Chez moi on en est au binaire. Les petites loupiotes de ma nouvelle montre doivent être multipliées dans des sens précis, suivant la couleur et suivant l'ordre des lumières. Quel idée aussi ! Cet idiot a jeté ma montre et marché dessus ! Pour éviter d'autres interférences !
Il a promis de m'amener à l'aéroport, qui pourrait me ramener à mon époque. Tout le long du chemin, il pianotait sur son étrange montre à loupiotes colorées. D'autres personnes apparaissaient et de toutes les époques ! Qu'il ne me dise pas que l'australopithèque a fait des interférences sur sa montre !
Pendant que monsieur cheveux violet râle contre tout le monde, je regarde le futur. De grandes tours grises, des sortes de véhicules en forme d'obus qui volaient dans le ciel, un ciel bleu foncé et une étrange fumée grise qui semblait servir d'atmosphère. Le futur c'est moche et ça pue. En plus on marche dans la boue. De la boue naturelle d'après monsieur cheveux violet.
Cet idiot se la pète avec sa montre. Il n'arrête pas de dire que ''C'est la meilleure technologie de la Galaxie '' ; ''On ne trouve pas plus cher'', ''C'est le dernier cri'' et '' De toute façon vous êtes tous nul''.

« -Mais elle donne l'heure ta montre connard ?! »

Je ne suis pas sûr qu'il m'ait entendu mais il m'a collé sa montre dans l’œil. J'ai pas vu d'aiguilles.
Une drôle de grosse mouche mécanique bourdonnait près de mon oreille. Ce bruit me torturait gentiment les nerfs... Selon mon guide, elle lit les pensées qui seront consignées dans un fichier de police portant mon identité. Comme ça, si jamais je reviens, ils sauront qui je suis. VDM !!!!
J'espère qu'il va me ramener chez moi, parce qu'on marche depuis trois plombes. J'ai l'impression qu'on marche vite. Mais le paysage est toujours le même. Comment planquer un aéroport là-dedans ?
L'autre taré fait des grandes gestes pour nous rabattre vers l'immeuble crasseux. Il va tous nous tuer, j'en suis sûre. Ou peut-être pas. On rentre tous là-dedans ?
Aïe !!! Je suis coincé entre le mammouth et Charlemagne !
Et qu'est-ce qu'elle beugle l'autre folle là ?! Merde mon ex !

« -Bon ! Fermez-la tout le monde! Dans trois secondes, un rayon rose va vous tomber dessus et vous serez de retour chez vous ! ».

Il va être fiché par la police aussi le mammouth ?